这个礼拜好多 test 啊。

真累，昨晚睡了三个多小时吧。

明天还有考试，还要开‘夜车’呢。

好可怜!

今天，真是太好玩了。

我和一群朋友在32街的日本自助餐里吃午饭，又一次给我吃到了‘头发’，煎鱼肉里有根头发，所以我们又得到两份免费的大龙虾，哈哈...  真是笑得我合不拢嘴啊，哈哈...   

怎么我老能遇到这等好事呢。哈哈... 上回，和朋友在法拉盛吃自助火锅也发生类似的事件。我吃到有‘铁丝’的米粉丝，所以他们也给我们一份免费的海鲜。

哈哈... 我还真神呢，老遇到这等好事。   

今天真的是吃撑了。好饱啊!

因为灯光不当的关系，

右视力加深了100度!

好恐怖。

怎样才可以增加视力啊，

好希望可以恢复好视力啊!

听说，他去找你了... ...

听说，他慢慢地丧失自尊。

听说，是你把他带离这个世界的... ...

回家的路上，我在橱窗里，看见那只小熊，他依旧坐在那里，傻傻地对我笑着... ...

我也曾经有过一只。那一年，雾蒙蒙的巷口，你走向我... ... 把背在身后的手，伸向我，手心里，是那一只穿着蓝色毛衣的熊... ...

后来的几年，不管我去到哪里，只有他，不曾离开过我... ...

有时候，回到饭店，打扫的服务员会细心地把他放在枕头上，甚至为他摆一个舒服的姿势... ...

有时候，他半夜翻滚到床下，我必须早他很久，他才肯出来... ...

但是，终于有一天，他离开我了... ...

在马来西亚，我去彩排... ... 当我回到饭店，他不在... ...

我疯狂似地把整个房间都翻了，甚至把服务员，饭店经理都请来了，他们都说找不到他... ...

听说，他去找你了... ...

听说，他说跟我在一起一直没有护照地偷渡到世界各地，他慢慢地丧失自尊。

听说，是你把他带离开这个世界的... ...

他说，他要回到你身边... ...

呵呵，过大年的，发生了一两趣事。

年三十，居然拉肚子。

年初二，因为滑雪，掉了件大衣。

呵呵，今年的年关，意头不是很好。

Good Luch for the rest of the year！！！

大过年了，很想念奶奶，很想念她煮的饭菜&她买的年货。

好像喝她弄的鸡汤。

也好想念‘妈妈’，虽然这个称呼是那么遥远不及了。但还是很想念有妈妈在的日子，虽然我记不得了。

也很想念‘爸爸’，他总是能煮得一手好菜，逢过年过节，他可是村子里的大厨之一。

现在，我也要尽量为弟弟准备年夜饭，让他可以感到温暖，即使是那么一丁点的暖流，也希望能渗透他的心里。

新年快乐!

今年春天，听说，你有了稳定的对象。

今年春天，听说你搬家了... ...

我想，是时候了... ... 忘记。

去年年初，我把家里的家具都送人了。

朋友说我疯了。

但是我知道未来的一年我都不会在家，你... ... 不会再来我家，突然觉得，家具孤零零地待在这个房子里，好可怜。

所以，我把它们统统送人了。让它们去一个比较温暖的地方... ...

但我终究还是有回家的一天。

发现整个房子空荡荡的，其实也很好。虽然回家很累，倒在地上有些冰凉，但是起码，不用在乎床边没有人。

虽然有时候蹲在地上，捧着泡面，有些不雅观，但是又有谁能看见呢?

这样过了一年半，我从来没有觉得不妥。

今年春天，听说，你有了稳定的对象。

我替自己买了张灰色单人沙发，常常窝在里面，姿势不用换也可以坐上一整晚。好像，我和新椅子本来就注定这样相依为命。

今年春天，听说你搬家了，很大的房子，布置得非常温馨... ...

我又替自己买了一张红色的双人沙发。这让我的客厅显得很喧闹... ...

我想，是时候了... ... 忘记。

我想，是时候了... ... 不用再提起。

到了今年，没有什么是一定要的。

如果说有什么一定要，那就是对自己好。

好像也有人这样说过，人越大，创作冲动就会越来越弱。我倒觉得不是创作力的问题，是表达层次的问题。因为想要表达的东西越来越贴近自己，感受到的东西越来越多微妙，所以很难写下真正的感觉。下笔总觉得不到位，想说的话很难说得明白了。

你问我过去一年，我想了想，几乎每一年我都觉得是我转变最大的一年，但是真的转变最大的今年，我反倒觉得没什么可以说的。外表看起来波涛汹涌，浪潮下却定如止水。

甚至可以说是自己喜欢这样，享受这种外动内静的感觉。

就像跟另一个伴相处久了，两人静默地看着电视，一开始还想说是不是该说点什么，制造一点‘相处的感觉’，但慢慢，那个念头就被发困的感觉给淹没了。但是不是发困也是一种幸福呢?

要跟以前比较，我想我最大的改变是懂得‘无所谓’了；或者是信徒所说的‘愿意放下’。说得淡是‘人放轻松了点’，说的极端是‘不在乎’。以前现场唱歌，没唱好，下来痛不欲生，觉得是耻辱，选择会告诉自己，没关系，尽力了，不过就是两首歌，生命中的十分钟。甚至还可以嘲笑一下自己，让周围的人也轻松一点。

再放大说，人的青春，经历一个又一个关卡，二十，三十，四十 ... ... 一路下来，又怎样呢? 每一年的五月底就会买很多的保养品。好像要对自己的‘对抗命运’有个交代。到了明年六月，过期的保养品还是要偷偷丢到垃圾桶。不认命只是一种故作姿态；认命才是正途。

这是悲观吗? 我倒觉得这是懒洋洋的舒服。以前那种‘一定要怎样怎样才是好’，到了今年，没什么是一定要的。如果说有什么一定要，那就是要对自己好。

 我以为我选择的是浪漫；

 我以为我选择的是一生，不是瞬间。

 他说我，不合时宜。

据说这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。

我和他坐着，隔着一张五十公分的茶几。身旁有着各种吵嘈声，电话铃声，搬动声，脚步声 ... ... 但好像都是另一个空间的，完全进不到我们的单元。 

可以清楚听见彼此的心跳，这是他说的。

就这样坐着，已经一个多小时了。再私密的交谈也该告一个段落。我们继续这样沉默着，继续这样坐着。该有人打破这样的沉默，一定要有人打破，但不会是我。

突然一个声音传来 --- 是这单元的声音，我只不确定那是他发出的，还是我自己的投射? 有时你太用力想一件事情，你会以为它真的发生。又一次，我清楚听见了，那是我的名字，我迟疑的余光感觉他向着我。是他，他喊了我的名字。我赶忙低下了头，不知道是因为犹豫，因为恐惧，还是做作? 接着他说:“别怕，跟我走，别怕!”但是，我怕，我还是低下了头，我需要争取一点时间，哪怕是一纳米秒。这也是不合时宜吗? 终于决定了，我抬头迎向他，但他已经把头别了过去。而且他别过头去的表情，像是他从没说过刚刚的话，甚至没发出过任何声音。所以我又低下头去，兴奋不再，害羞不再，只是编织着一个关于误会的故事。我们的心跳声淡出，周围的人声淡入。

多年后，我再次见到还是单身的他，这次我们的声音跟周围所有的杂声混在一起，那个秘密的频道消失了。他说，如果当时我即时回应了，故事就不一样了。我笑了笑说，我的表达，不只不合时宜，也缺乏速度。他也笑了笑说，一生有时就是一瞬间。

是吗? 到底我应该以我的不合时宜为荣或者遗憾? 我以为，浪漫有时候不就是静静低下头去，或是延迟个一秒，或一千万秒? 我以为我选择的是浪漫；我以为我选择的是一生，不是瞬间。但是他说“一生有时就是一瞬间”。

那 ... ... 可以再来一次吗? 让我们试着坐下来，隔着很近的距离，先是静静的，然后你叫我的名字，让我别怕 ... ... 可以吗? 来得及吗? 如果我愿意，你也愿意，那个秘密频道也还在，我会试着更坚定一点，更快一点，快一千万秒，快一秒，因为 --- 我想跟你走。我就是想跟你走。

       Love is patient. Love is kind. It does not envy, it

does not boast, it is not proud. It is not rude, it is not

self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record

of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with

the truth. It always protects, always trusts, always

hopes, always perseveres. Love never fails.

       这是，3年前，我最亲爱的外教老师给我们的祝福。Love is patient. Love is kind. Love never fails. True love 还是会存在的。我依然相信 他 在世界的某个角落。只是我耐心地等待，耐心地等待他的到来。

       愿天下所有人都有个快乐的情人节!